Взаимопонимание

Встречаются два друга:

- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.

А что, не нравится?

- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

- Ваша собака кусается?

- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.

Он кричит юноше:

- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

- Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая

девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- А на что хоть она поставила?