Все анекдоты

Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Ведущий концерта объявляет оригинальный жанр:

- А сейчас перед Вами выступит мальчик с феноменальной памятью.

Выходит на сцену мальчик, а ведущий продолжает:

- Этот мальчик сейчас описает первые три ряда....

Народ в панике начинает вскакивать и протискиваться к выходу, на что ведущий:

- Господа, бесполезно, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

У поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".

- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.