Все анекдоты

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

- Дамы и гопода на нашем борту новое шоу.

- Ура, новое шоу...

- Смотрите на меня и повторяйие за мной:

1. Достаем все свои паспорта (все достали паспорта).

2. Открываем первую страничку (открывают).

3. вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).

4. Скатываем ее в шарик (скатывают).

5. Стюардесса объявляет - а сейчас дамы и господа засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике...

Мама проверяет Вовочкин дневник:

- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:

- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, по мне какие-то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

- Ну что же вы их на меня бросаете?!