Все анекдоты

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!!!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

- А как они выглядят?

- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

- Извини, но столько водки я не выпью.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.

- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?

- Да, моя королева, - ответил Черчиль.

- И меня, английскую королеву?

- Да, моя королева.

- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?

- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.

- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!

- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать, - увереннно констатирует приемщик.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками приемщик.