Все анекдоты

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе

отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика

там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить

ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной

по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,

в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что

от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,

завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько

так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,

а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,

чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Вpач говоpит больному:

- Вас надо немедленно опеpиpовать.

- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.

- Одно дpугому не мешает.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: - Доченька, ты чего это?..

Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: - Папуля, ты чего это?..

Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.

- Чего не стреляешь, Петька?!

- Патроны кончились, Василь Иваныч!

- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!

- А как ими пользоваться-то?!

- Кольцо видишь? Вырывай!

- Есть, Василь Иваныч!

- Теперь считай до пяти!

- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!

- Теперь бросай!

- Лови, Василь Иваныч!

Вовочка-учителю:

- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!