Все анекдоты

Жена говорит мужу:

- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему начали платить за хорошие оценки!

- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем..

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.

Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен

на трибунах разминается красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

В посудной лавке.

-Мама!А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?

-Ну,это он проверяет их качество,нет ли где трещин или брака.

-А-а!Вот,значит,зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.