Секс

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:

- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке.

- Я купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.