Секс

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:

- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...

- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

- Так я ведь действовал один!

- Группа пострадавших, встаньте!

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.

На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.

Председатель профкома:

- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!

Марья Ивановна:

- Ну что я могу сказать? Повезло..

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.

- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?

- Да, моя королева, - ответил Черчиль.

- И меня, английскую королеву?

- Да, моя королева.

- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?

- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.

- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!

- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

- А как они выглядят?

- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

- Извини, но столько водки я не выпью.