Дети

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

- Пpавда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово переживает, но урок вести надо.

Она говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.

- Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

- С такой ЖОПОЙ жить можно!

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:

- Если не знаешь, не подсказывай!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Учительница диктует задачу:

- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?

- Расстройство желудка!

- Юрку, ти знаєш, що таке морська свинка?

- Так. Це моряк, що п'ять років не вмивався.