| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 10.08.2006
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Негодяй!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором
молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.019
Послать другу: 
Опубликовано - 27.06.2006
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.017
Послать другу:
Опубликовано - 30.03.2007
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.009
Послать другу:
Опубликовано - 03.06.2007
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.009
Послать другу:
Опубликовано - 04.06.2006
Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Ну, заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легоньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.006
Послать другу:
Опубликовано - 11.04.2007
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.000
Послать другу:
Опубликовано - 08.09.2006
Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.996
Послать другу:
Опубликовано - 27.05.2006
Из дневника вспыльчивого человека:
- Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
- Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
- Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил.
- Четверг - скучно.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.996
Послать другу:
Страницы - 1 2 3 4 5 6 7 8 |
|
|
|
|
|
|
|
|
