| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 30.08.2006
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.992
Послать другу: 
Опубликовано - 22.09.2006
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.989
Послать другу:
Опубликовано - 28.08.2006
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.987
Послать другу:
Опубликовано - 16.08.2006
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули - полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:
- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.987
Послать другу:
Опубликовано - 17.08.2006
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 21.09.2006
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.984
Послать другу:
Опубликовано - 31.08.2006
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - заметил один из слушателей, - слишком уж она старая.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.979
Послать другу:
Опубликовано - 21.08.2006
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.979
Послать другу:
Страницы - 1 2 3 4 5 6 7 8 |
|
|
|
|
|
|
|
|
