| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 21.03.2007
Дикий Западю Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется: Im Duke Nukem!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.973
Послать другу: 
Опубликовано - 25.09.2006
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.972
Послать другу:
Опубликовано - 30.08.2006
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.972
Послать другу:
Опубликовано - 01.08.2006
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.972
Послать другу:
Опубликовано - 27.06.2006
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
- А где Сережа, его нет ...
- Мы играли кто дальше высунется из окна. Ну так он и выйграл.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.972
Послать другу:
Опубликовано - 20.09.2006
Ведущий концерта объявляет оригинальный жанр:
- А сейчас перед Вами выступит мальчик с феноменальной памятью.
Выходит на сцену мальчик, а ведущий продолжает:
- Этот мальчик сейчас описает первые три ряда....
Народ в панике начинает вскакивать и протискиваться к выходу, на что ведущий:
- Господа, бесполезно, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.971
Послать другу:
Опубликовано - 04.07.2006
Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.971
Послать другу:
Опубликовано - 12.04.2007
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.971
Послать другу:
Страницы - <<< 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 >>> |
|
|
|
|
|
|
|
|
