| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 07.09.2006
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу: 
Опубликовано - 23.08.2006
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 22.08.2006
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 13.08.2006
На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше.
С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
- Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 18.07.2006
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему - Ну, все мужик счетчик включен...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 13.07.2006
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит.
Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 09.07.2006
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 09.07.2006
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Страницы - <<< 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 >>> |
|
|
|
|
|
|
|
|
