| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 19.06.2003 Прислал(а) - Лена
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.574
Послать другу: 
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов «Скорой помощи» - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.610
Послать другу:
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.627
Послать другу:
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.654
Послать другу:
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
- Что такое «тайский массаж»?
- Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.584
Послать другу:
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.561
Послать другу:
Опубликовано - 17.06.2003 Прислал(а) - Антон
К человеку смерть приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.583
Послать другу:
Опубликовано - 14.06.2003 Прислал(а) - Allprikol
Знайте - вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 0.578
Послать другу:
Страницы - <<< 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 >>> |
|
|
|
|
|
|
|
|
