|
|
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 13.08.2006
На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше.
С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
- Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.988
Послать другу:
Опубликовано - 13.08.2006
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.998
Послать другу:
Опубликовано - 12.08.2006
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Жена в панике, всех обзвонила – нет нигде. Пошла в поликлинику, там тоже никто не знает. Тут ей
уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении.
Пошла жена туда. Смотрит, её муж там, весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.992
Послать другу:
Опубликовано - 12.08.2006
Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.
Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака со старшей дочерью.
Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать.
И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, сэр. - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.006
Послать другу:
Опубликовано - 11.08.2006
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
- Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
- Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
- Сэр, но там ведь лошадь?!
- Я знаю Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовьте мне ванную.
- Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
- Ванна готова, сэр.
- Но там ведь дохлая лошадь?!
- Я знаю, сэр.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 11.08.2006
Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?!
- А... А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как вернется, скажи - Пятачок из армии вернулся!!!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.989
Послать другу:
Опубликовано - 10.08.2006
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Негодяй!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором
молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 3.019
Послать другу:
Опубликовано - 10.08.2006
Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.996
Послать другу:
Страницы - <<< 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 >>> |
|
|
|
|
|
|
|
|